Razones de la suspensión del evento sobre el fin del mundo

Mariano Rajoy cumplió ese viernes un año de gobierno y ha sido elegido Maya del Año por sus vaticinios

Según estaba establecido en el calendario maya de la cuenta larga, el final del 13 katun, es decir, el 21 de diciembre de 2012, el 4 ahau, 3 kankin, era el día señalado para el apocalipsis, el fin del mundo. Desde el ministerio de la presidencia del Gobierno español (hay más gobiernos en el mundo, pero el único que cuenta es el de España, aseguran desde liberticida digital) ya habían planificado la jornada, adjuntamos borrador al final del texto. Sólo que no ha llegado a materializar. ¿Porqué? Aquí exponemos las mismas. 

Un señor bajito y con bigote, con pintoresco acento texano ha afirmado sin ruborizarse que le pidió permiso a su amigo George para hablar a Dios sobre la necesaria suspensión del evento dado que el fin del mundo no está contemplado en la constitución española. Y como no aparece no puede llevarse a cabo, lógicamente.

Una vez conocido ese aserto la Vicepresidenta del gobierno (español, claro) ha salido a afirmar que no era cierto, sino que ha sido una llamada de Mariano Rajoy a Dios para presionarle el sobre que no hiciera absolutamente nada, ni a favor ni en contra del evento. Su gabinete había hecho ya una previsión de recortes en el gasto público que contemplaba la supresión de las partidas ligadas al fin del mundo, en beneficio de unas destinadas a aplastar cualquier consulta al pueblo de Catalunya. Por tanto, al no haber financiación, ya se encargaban ellos de suspender el fin del mundo.

En su página de facebook alguien con aviesas intenciones ha comunicado como la esposa del hasta ahora administrador apostólico de Ajuria Enea, la señora Begoña Gil, en plenas mudanzas (que las quiso hacer sola, a pesar de que recibió innumerables ofrecimientos de colaboración, y preguntas de a ver porqué no se había formalizado mucho antes, como 3 años y medio antes) afirmó que era tremendo lo que eran capaces de hacer estos jeltzales (por el Lehendakari Urkullu) con tal de salvar esas cosas suyas (por el día de Santo Tomás), llegando incluso a forzar la suspensión del fin del mundo, algo tan cosmopolita y universal. Se le ha escapado un «paletos» que seguramente tendrá su disculpa oficial en unos días.

A decir verdad es el último calendario maya, pues cuando Castilla fué de visita a aquellas zonas de meso américa a recomendar encarecidamente que se pasaran al catolicismo y a hablar el castellano, no dejaron ningún contador con vida, por lo que también tenía que ser el fin del mundo, porque no queda nadie para elaborar el siguiente calendario de la cuenta larga. Desde la Casa Real, en un alarde de transparencia y de agilidad están a punto de colgar, de nuevo, el vídeo de disculpas, el de no volverá a ocurrir, pero, lógicamente, cambiándole el título. Para que la gente piense que es un vídeo nuevo, de este campechano jefe de estado, elegido directamente por la falange del anterior jefe del estado.

He aquí el fallido plan de Moncloa respecto a este fin del mundo, finalmente suspendido:

06:30 – Apertura del Fin

07:00 – Lluvia de meteoritos

08:30 – Llegada del primer tsunami

10:00 – Bienvenida de los ovnis

10:30 – Flashmob baile de ovnis a lo Gangnam Style

11:36 – Comienzo de la Destrucción (subtitulada en varios idiomas, de los peninsulares sólo el castellano)

12:00 – Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar

12:00-14:00 – ALMUERZO

14:15 – Inversión de polos magnéticos de la Tierra

15:00 – Super calentamiento Global

16:30 – Inicio de la aniquilación de los terrícolas

18:00 – Revelación de los alienígenas residentes en la tierra

19:00 – Ronda de bocaditos

20:00 – Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu

21:00 – PIZZA !!!!

22:00 – Revelación del amigo invisible

23:00 – Brindis

23:30 – Fin del Mundo