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Posts Tagged ‘de primera’

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Vale que aceptamos ladilla como animal de compañía. Vale que incluso Bildu la acepta, léase Oskar Matute y Pello Urizar, aunque en su caso la ladilla sea anoréxica respecto de su anfitrión.

Qué coño, si es que hemos estado aceptando ladilla como animal de compañía durante lustros y lustros, en forma de una “izquierda” y “abertzale” en guerra con todo y contra todos, hasta el punto de que la ladilla se ha creído la parte más importante del cuerpo social y nacional, y ha interiorizado de tal modo su derecho inalienable de alimentarse de la sangre de Euzkadi, de engordar con ella, que ahora mismo pretende postularse a crítico gastronómico de alguna guía gourmet editada en ese nouveau paradis socialiste editada a orillas del Amazonas.

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Esta mañana, después de leer las interpretaciones que de la entrevista-arrumako le hicieron ayer por la noche en el programa “El PPSOE pregunta” de EITB (en el que, por cierto, Africa Baeta se comportó como una amatxo con el lerdokari), he tenido la sensación de haber estado viendo una de Quentin Tarantino en vez del mismo programa.

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Empieza el curro

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El grupo vasco de EAJ-PNV en el Congreso ya ha presentado 43 iniciativas para su análisis, debate y votación.

Entre ellas, destaca una Proposición No de Ley en la que se insta a Mariano Rajoy a que “mediante el más amplio diálogo con todas las fuerzas políticas, desarrolle una nueva orientación consensuada, dinámica y flexible de la política penitenciaria”.

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Alhondiga

Hace algunos años, gracias a mi vocación de soltero compulsivo, pasé con unos amigos una noche de gaupasa en Liverpool. Alquilamos un coche en el aeropuerto de Stansted y nos recorrimos toda la isla británica de Sur a Norte y de Norte a Sur. Recuerdo que iba yo conduciendo el Citroën C5 precioso que nos dieron a cambio del Megane que habíamos pedido, a todo lo que daba por la M1 y llegamos a Liverpool al atardecer. Aparcamos y nos dispusimos a recorrer todos los pubs que nos salían al paso, Cavern incluído, y, por supuesto, trasegar hectómetros cúbicos de pints –cosa nada difícil, a partir de la tercera es como si te hubiesen instalado un conducto directo desde la laringe hasta la uretra-.

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Los familiares del “Alakrana” anuncian que no harán más declaraciones

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